文/蘇豆芽

7月就過完了。習慣性的寫了總結，翻看以前整個月做的事情，看的書，往再前面一點的時間看，再遠一點的過去看。
我發(fā)現(xiàn)自己從20歲以后，整個生活其實就是一直在尋找，在糾結，在選擇，在努力，去過上一種自己真正喜歡的生活。
昨天晚上我掐指算過，截止這個月我是26歲半。自從過了25，我就再也不想用周歲報年齡了！
女人對生活這件事的感受，總是要比男人細膩一些。工作也是生活，感情也是生活，自己也是生活。女人所在的生活狀態(tài)，就是畢生努力的事業(yè)！

想來這些年一路跌跌撞撞的，總算走到了可以平和淡定的現(xiàn)在�？v使再自戀到佩服自己的一路折騰，而前面的路也還是好長好長。
需要不斷的提醒自己，一個人活得精彩要有多難，多努力，多么艱難的做出那些選擇。

回憶一下自己做的所有對的決定，雖然它們在當初看起來是多么的令周圍的人不解！

20歲以后，為自己做的第一個選擇是，不復讀。從東北到云南讀大學。
心甘情愿去讀了一個非常普通的大學。雖然周圍的七大姑八大姨各種勸說啊�。�
在昆明的四年，是長大以后真正覺得人生幸福的時光（你童年到底是有多悲催！）
因為沒有各種人的期待，沒有各種眼神圍繞，也不必因為考試差兩分滿分而哭泣。
開始真正獨立的生活，開始自由的看各種書籍，開始懂得欣賞陽光、欣賞路旁的風景。
每個暑假堅持不回家，去報社實習，去政府實習，去廣告公司實習，雖然做各種很瑣碎又沒有什么錢的工作，但是可以真實的看到自己想象中的職業(yè)在現(xiàn)實里是什么樣子的。慢慢調(diào)整自己的未來方向。
畢業(yè)后沒有考研究生，也沒有找工作，而是準備國家司法考試。雖然身邊的人都不看好，也不理解。
沒有接受家里回老家工作的安排，也沒有接受大學男友的挽留，也沒有接受大學好友的幫助
一個人來到北京。
很多個夜晚一個人掉眼淚，很多個沒有人支持和相信的日子里，像神經(jīng)病一樣自言自語。
喜歡一個男人，默默等他2年。最后終于成功“騙婚”。
不喜歡一個上司，即便公司真的很優(yōu)秀，也要辭職。

總結看來，我都在做那些身邊的人不看好的事情。一個女孩子跑到云南上學，方言也聽不懂，畢業(yè)后也沒有什么優(yōu)勢。明明是學中文專業(yè)的，卻要零基礎去考什么律師證書，在別人都急著簽工作或者努力拼命考到更好的大學研究生去的時候。不懂得利用家里那一點僅有的關系鋪墊自己的將來。
也不懂去交往那些在大家眼里靠譜一點的男人，24和25歲這兩年的大好時光里，只等一個沒有給過任何承諾的人。

我發(fā)現(xiàn)自己的過去啊，真的像是在賭博，好在自己夠幸運吧。

一個人要知道自己想要的，到底要有多難？要一遍遍的問自己的心，給自己創(chuàng)造各種機會好好的認識世界。

一個人要選擇自己喜歡的，到底要有多難？要一遍遍的相信自己的判斷，又要有強大的內(nèi)心，去攔截那些外界的評議和善意的阻攔。

20幾歲的時候，我格外的跟自己較勁，跟生活較勁，現(xiàn)在好一些了，但我還是特別喜歡那些自討苦吃的年輕人。
也許因為過去自己討的苦太多，所以現(xiàn)在不大樂意了。比如一個人去旅行。
也是非常期待，一個人去走走停停，看風景，看人。
只是已經(jīng)不再那個年紀，而前面的路還是有很多要自找苦吃，內(nèi)心強大的需要。

這兩天在認認真真的想自己的30歲。
那必然是要有另一個精彩來的，或許比現(xiàn)在的自己更平和寧靜，或許生活里有新的一面，又或許是現(xiàn)在的自己還沒想到的，給自己一個驚喜。

于是認認真真的開始做了一些計劃，踏踏實實的去執(zhí)行。

好像就是這樣的，一輩子都這樣，努力去選擇自己真正想要的，要有足夠開闊的眼界、強大的內(nèi)心、肯承擔結果的決斷、足夠的努力、足夠的堅持！

有時候我會很感謝我爸媽。他們愿意讓我自己做決定。以前我還覺得，他們是不是不太負責呀，什么事情都丟給我自己來做主。后來聽到媽媽說，我上大學的那幾年，我爸爸經(jīng)常擔心我夜里失眠。要知道我爸爸可是一個真正大大咧咧的人呢。

原來肯放手讓孩子自己做主的父母，除了信任，也需要自己的勇敢呢。

而在本月閱讀的《我怕沒有機會，選擇自己真正喜歡的生活》這本書里，我最喜歡的就是看笑嘉給自己的父母和男友寫信。

我很后悔自己曾經(jīng)沒這樣跟父母溝通過，這讓我在20幾歲的時候所做的一切有太過一意孤行的味道。